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Negli ultimi giorni mi sono ritrovata a guardare alcuni contenuti che avevo sul mio canale Youtube.
Si tratta di video che ho caricato e purtroppo mai postato perché in essi c'erano alcuni aspetti estetici che non mi piacevano e per questo non li avete visti.
Se mi seguite sapete che sono una persona molto precisa, devo essere assolutamente convinta di ciò che metto online altrimenti non lo carico.
Preferisco evitare di postare piuttosto che mettere qualcosa che non piace a me in primis... E in uno di questi video c'erano alcune spiegazioni su ciò che mi sarebbe piaciuto fare... 

E siccome nel precedente post Un nuovo inizio vi ho parlato del fatto che il blog avrebbe subito dei cambiamenti vorrei appunto iniziare da quella storia che non avete mai sentito... E quindi partiamo dall'inizio...

Ciao a tutte anime colorate e bentornata #RainbowFamily🌈

Non so se è un aspetto che riguarda solo me o c'é qualcun* tra di voi che sente settembre come l'inizio dell'anno, sicuramente plasmat* dall'inizio dell'anno scolastico.

Mi sono ritrovata nel tempo ad iniziare anche percorsi lavorativi il 12 settembre, non a caso ho voluto postare questo post ( perdonate il gioco di parole 🙈 ) questo giovedì anziché il mio classico lunedì, proprio perché oggi è il 12 Settembre.

Magari tra tutti questi cambiamenti, modificherò anche il giorno di pubblicazione... Sapete non credo tanto alle coincidenze, sebbene non mi ritenga un'adepta di Adam Kadmon 😂

Sorry Adam....

Scherzi a parte mi faceva piacere postare in questo giorno, un po' come se segnasse un nuovo inizio e se avete letto ciò che ho scritto dopo il mio silenzio saprete che ho affrontato diverse nuove partenze.

Permettetemi di giocare con il tempo e ritornare per poco all'estate del 2017, quello è stato un periodo in cui mi sono chiesta che cosa volessi fare e dove volessi farlo anche perché avevo fatto dei video di ritorno su Youtube ma non riuscivo ad essere costante come in passato ( e soprattutto come mi è sempre piaciuto fare ).

Per cui avevo approfittato del periodo estivo per mettere in ordine le idee, anche se la risposta era stata pressoché immediata.

Ciò su cui volevo concentrarmi era 🥁...  il mio blog✨ .

Non tanto per una preferenza tra i vari social, ma semplicemente perché era uno spazio realmente e interamente MIO... Dove io potevo parlare di ciò che volevo senza alcuna restrizione.

Era un po' come se fossi alla ricerca di una mia identità anche in questo, qualcosa che mi rappresentasse a pieno.

Se avessi potuto avrei anche caricato video sul mio blog, non perché ripudiassi Youtube che è il posto che mi ha fatto conoscere dalle persone che io definisco la mia #RainbowFamily🌈, ma semplicemente perché c'erano stati dei cambiamenti.

Al di là del livello estetico che era notevolmente aumentato e quindi avere video di bassa qualità non vi avrebbe aiutata, ma dal punto di vista meritocratico Youtube è una piattaforma sulla quale si fa molta fatica ad emergere, figuratevi a ritornare dopo che hai chiuso un canale.

Di questo non ne faccio sicuramente una colpa a Youtube che negli anni ha implementato la sua grandezza così tanto da dover gestire in qualche modo la mole di utenza.

Ad ogni modo, in passato ho sempre avuto un blog " in allegato " ai miei canali Youtube.

Oggi invece è Youtube che collabora con il mio blog, perché è il supporto video di questo mio piccolo spazio.

Il concetto è molto semplice, ed è sempre stato sotto gli occhi di tutti, ma probabilmente poche persone hanno capito il perché di questa mia scelta estetica.

Ecco l'icona del mio blog ( che in questa occasione presenta le mie iniziali per una questione di copyright ).

Si tratta di un semplice prisma a forma di cuore.

Quando un fascio di luce bianca passa attraverso un prisma emana tutti i colori di cui è composto... Allo stesso modo io attraverso il mio blog vorrei esporre le mie passioni che sono parte stessa della mie emozioni.

Sono sentimenti che nascono e vivo dentro di me, nel profondo e sono sicuramente cose che faccio con tanto amore per cui, quale miglior forma di un cuore?

Lo so, lo so cosa stavate pensando, dato che sono follemente innamorata di Sailor Moon volevo solo un cuore arcobaleno per assomigliare alla mia eroina... Non è così 🤥 ... Okay... beh, non del tutto dai 😜

E quindi avevo deciso di ripartire da qui, con delle idee molto chiare su cosa volessi fare e dove, poi quell'anno a Settembre ho subito una delusione in amicizia che mi ha particolarmente segnata e ho pensato di procrastinare la ripartenza a Gennaio 2018... Anno nella quale me ne sono successe un po' e che spero di potervi raccontare velocemente in un piccolo video di ritorno su Youtube e tutto mi è semplicemente scivolato via dalle dita.

Però nonostante le difficoltà ho cercato comunque di essere presente con tante recensioni di tutti i prodotti che provavo e devo dire che sono state apprezzate perché vedo che le views non sono mancate e di questo ovviamente ringrazio ogni singola persona che legge anche solo un post, perché in quel momento sta impiegando il proprio tempo per farlo.

Grazie 💖

Tuttavia, ad un certo punto, nel momento in cui ho allentato la presa perché mi sono occupata di me come vi ho detto nei due post precedenti a questo, è come se riflettendoci non sentivo particolarmente la mia presenza.

Ovviamente una recensione può essere utile nel momento in cui si è intenzionat* a fare un acquisto ma non crea interazione come avviene in un post nella quale mi racconto, espongo emozioni, pensieri, riflessioni e se riesco a capire come superare alcuni momenti anche " consiglio " per quanto una mia esperienza possa essere d'aiuto agli altri.

Quindi ho deciso che il fulcro delle mie pubblicazioni saranno questa tipologia di post anche se probabilmente le pubblicazioni potranno essere minori rispetto alle recensioni ( che caricavo anche più volte a settimana proprio per la quantità di prodotti di cui volevo parlarvi ) perché devo essere ispirata da qualcosa ( che può essere direttamente una mia esperienza personale o un fattore esterno che mi induce però ad una riflessione ) per produrre un contenuto interessante.

Però in questo modo sento realmente di essere io che attraverso il mio blog arrivo a voi ed espongo ciò che ho dentro.

Con questo ovviamente non eliminerò i #GetTheLook anche perché mi piacerebbe portarvene di nuovi con dei mini video su IG TV che mostreranno in realtà la veloce realizzazione del look e nemmeno le recensioni che però subiranno anche queste una piccola modifica che sto ancora strutturando nella mia testa.

Ma non vi preoccupate perché interagirò con voi tramite IG Stories e vi chiederò consiglio su cosa preferite 😊

E voi anime colorate che ne pensate?

Vi piace questo cambiamento? Credete sia più coerente con la mia persona oppure preferivate leggere recensioni a tutto spiano?

Vi chiedo di raccontarmi i vostri pensieri.

Non dimenticate di far parte della #RainbowFamily🌈 interagendo con me attraverso i social, perché il contatto umano è quel battito di colore di questo mondo virtuale.

Lots of Love

Shikal Michelle 

💛 ❤️ 💜 💙 💚 

Un nuovo inizio

Da sempre sostengo che una persona non possa rimanere immutata nel tempo, anzi credo che il cambiamento sia essenziale per chi vuole crescere e migliorare...
Ma non sempre è così evidente... Non credete?

Ciao a tutte anime colorate e bentornata #RainbowFamily🌈

come avrete notato il 2019 è stato un anno povero di contenuti sul mio blog, nonostante questo sia uno spazio dove io ami stare, perché tramite le parole posso condividere pensieri e sentimenti.

Infatti ci saranno cambiamenti anche per il blog stesso, ma di questo ve ne parlerò prossimamente.

Come vi ho raccontato nel precedente post Grazie perché... è stato un anno molto introspettivo nella quale ho dovuto fare i conti con una rottura e in cui sono andata a scavare dentro di me per risolvere aspetti della mia persona e del mio passato che non mi donavo serenità in questo presente.

Quando comincio a lavorare su me stessa o vivo dei momenti difficili è come se automaticamente mi chiudessi in me stessa e volessi evadere da tutto ciò che vivo.

Purtroppo i social sono il primo aspetto che viene messo da parte nonostante con tante persone della nostra amata #RainbowFamily🌈 ci sia un rapporto davvero amicale dato che da oramai 10 anni ci scambiamo messaggi, raccontandoci pezzi ( a volte belli, a volte meno ) di vita.

Finisco in un silenzio che non mi accorgo di emanare, di cui mi rendo conto solo giorni e giorni dopo e dalla quale faccio anche un po' fatica ad uscire perché mi sembra di non avere le parole giuste per romperlo.

Questo aspetto in passato mi faceva star male, perché mi sembrava di avere delle mancanze nei confronti degli altri.

Oggi ho imparato a rispettare quelli che sono i miei tempi e per questo non do peso alle influenze esterne nonostante ovviamente avvisi chi di dovere qualora il mio silenzio influisca in aspetti importati, come il lavoro.

Ho anche appreso, nel corso di questa vita un po' sgangherata per alcuni versi ma tanto fortunata per altri, che appena comincio a sbrogliare la matassa emotiva che ho dentro, le parole come un fiume in piena cominciano a sfociare e quasi non riesco più a trattenerle... Un po' come se volessero recuperare il tempo in cui sono rimaste a riposo.

Come vi dicevo in Grazie perché... ogni momento difficile che attraversa il nostro percorso di vita, è una possibilità di crescita per noi, che sicuramente non è facile cogliere altrimenti non lo vivremmo in modo così faticoso e problematico, ma se riusciamo a vederlo sotto un'altra prospettiva, ci stiamo donando la possibilità di vivere meglio.

Io per esempio ho capito che devo imparare a guardarmi di più allo specchio.

Devo fissare i miei occhi e oltre l'apparenza devo capire cosa sto comunicando a me stessa quando vedo il mio riflesso.

Per esempio, quando ho cominciato a soffrire per la delusione e la rabbia che provavo a causa di ciò che vi ho raccontato in Grazie perché... mi sono lentamente lasciata andare senza accorgermene.

In realtà continuavo a truccarmi ( a volte anche più forte del solito, un po' come se volessi corazzarmi ) e a vestirmi come sempre, ma c'era una parte di me che non trattavo più come prima... I miei capelli.

Non sapevo cosa fare degli stessi, non riuscivo a prendere una decisone... Torno bionda? Divento castana? Intanto le pagine del calendario si sfogliavano e i miei capelli erano sempre più indefiniti, era solo il passare del tempo e la crescita degli stessi a determinare un cambiamento, del tutto casuale e impersonale.

Sapete perché? Perché dentro mi sentivo allo stesso modo.... BLOCCATA!

Non sapevo se volevo uscire da quella situazione o se ci fosse una possibilità di metterla a posto, in qualche modo.

Fino a che un giorno, nonostante avessi ancora dubbi su ciò che volessi fare mi sono detta...  Ok, voglio tornare bionda.

Mi rendo che può sembrare assolutamente banale la scelta di un colore di capelli ma non è così. Ogni persona deve sentirsi bene nel proprio corpo e un colore di capelli così come una, qualunque, scelta ( che riguardi lo stesso ) sbagliata produce l'effetto opposto.

Non sapevo se stessi facendo la scelta giusta, se vedendomi allo specchio avrei rivisto il mio riflesso, di nuovo... Ma avevo fatto una scelta e questo era ciò che importava, perché avevo imposto a me stessa di muovermi, nonostante mi sentissi paralizzata in una situazione che non mi ero andata a cercare, in cui non pensavo né volevo minimamente di ritrovarmi e soprattutto che aveva distrutto il mio equilibrio.

Ho imparato che ci sono dei passi che dobbiamo compiere quasi in maniera meccanica per far sì che tutto ritorni a scorrere con naturalezza e ho anche capito che fuori è un grande riflesso di ciò che siamo dentro e quando guardandoci allo specchio, non riconosciamo più la nostra persona è giusto fermarsi, prendersi del tempo per capire cosa accade e nel frattempo che cerchiamo di risolvere il nostro problema, riprendere in mano la nostra vita... Pian piano, ripartendo semplicemente da NOI!

Su di me, ho capito che, quando c'è un po' di disordine fuori è perché lo ho anche dentro, per cui incomincio a sistemare la parte esterna per sentirmi un po' meglio mentre continuo nel mio viaggio interiore, che come vi dico è tanto fatico ma assolutamente il più soddisfacente e meritevole d'esser fatto della nostra vita.

Oggi sono bionda, mi guardo allo specchio e mi riconosco perché vedo me stessa ma con una nuova nuaches, una versione migliorata di ciò che ero prima 😊

Ora anche voi sapete che se sono in silenzio è perché la situazione è diventata più grande di me e che probabilmente mi sono un attimo smarrita, ma che comunque rispettando i miei tempi cerco di gestirla e ala fine la sistemo, perché io sono che decido come devono essere la mia vita e la mia persona.

Lots of Love

Shikal Michelle 

💛 ❤️ 💜 💙 💚 

Grazie perché...

Ciao a tutte anime colorate e bentornata #RainbowFamily🌈
è un po' che non interagiamo qui sul blog... vero?

C'è ovviamente un perché a questo... ma permettetemi di fare un passo indietro.

Se mi seguite, saprete che da sempre dico che un percorso di transizione non è caratterizzato solo dall'assunzione di ormoni e dal sottoporsi ad interventi chirurgici, ma è ( quanto meno per me ) un percorso interiore alla scoperta di sé.

Questo non vuol dire che io sia contro la chirurgia, anzi mi piacerebbe poter migliorare le caratteristiche fisiche che non mi piacciono del mio corpo, ma è anche vero che nel tempo ho imparato ad accettare quei piccoli difetti che effettivamente non sono così irriverenti come, per esempio potrebbe essere un naso pronunciato ( che per lo più non mi fa respirare bene di notte ), potevo pensare anche solo due anni fa.

Il viaggio che ho intrapreso, supportata da una psicologa ( e psicoterapeuta cognitivo comportamentale ) mi ha portata bene oltre dove avrei immaginato.

In realtà, per essere franca, ho iniziato con lei un percorso di natura diverso da quello della transizione, ma dato che si tratta di puzzle che compongono il nostro Io interiore non possiamo pensare che le figure non siano connesse.

Fanno tutte parte di un quadro più grande, la nostra persona, per cui sono interlacciate inequivocabilmente tra loro.

Ciò ovviamente mi ha portata a lavorare con diversi aspetti della mia persona e il lavoro che faccio con me stessa è davvero estenuante perché mi porta via tempo ed energia, ma a costo di sembrare ripetitiva scrivendo ciò che ho detto in altri post, il viaggio che facciamo dentro di noi è il più faticoso e il più gratificante che faremo nella nostra vita, perché ci porta a degli stadi di consapevolezza che non credi nemmeno esistano ( prima ).

Ad ottobre 2018 ho subito un crollo psicofisico e mi sono trovata ad affrontare delle difficoltà più grandi me ( che non mi aspettavo ).

Una di queste portava il nome di un ragazzo, con lui ho avuto una sorta di " relazione non relazione ".

Il sesso era pazzesco e sinceramente adoravo il fatto di poter essere così in confidenza e a mio agio ( cosa che avviene di rado quando entro in contatto con parti del mio corpo che mi danno disforia ) con una persona, senza necessariamente dover intraprendere una relazione.

Era qualcosa che pensav(am)o avrebbe funzionato, ma come dice Marracash nel feautiring con Elodie " Margarita " fare solo sesso è un po' come il comunismo, una cosa che funziona in teoria " e purtroppo così è stato.

Nel 2018 prima di smettere di vederci , forse per la paura di perdermi ( dato che volevo distaccarmi da questo genere di " relazione " che non mi faceva più sentire a mio agio per una serie di circostanze dopo circa 7/8 anni ) ad un certo punto si è giocato il tutto per tutto esponendo il fatto che per lui non fosse più solo sesso.

Mi sono presa del tempo per pensare e ho capito che ciò di cui parlava erano sentimenti e che con grande probabilità anche io ne avevo nei suoi confronti, così l'ho messo di fronte a questi specchi della verità e purtroppo si è spaventato di ciò che era nato dentro di lui.

Come vi parlerò in uno dei prossimi post, la gente ( purtroppo ) si fa bloccare dalla paura.

E nonostante come vi abbia detto in L'Amore che mi Merito sono una persona propensa a dare una seconda chance ( arriverà un post anche su questo argomento che secondo me è davvero importante trattare ) devo ammettere che a lui non la darei, o meglio a lui non darei l'ennesima chance, dato che negli anni gli ho permesso di trattarmi di m***a con la scusa del " non lo fa per cattiveria ".

E credetemi lui non lo ha mai fatto per cattiveria, ma questo non lo autorizza a comportarsi male ( di nuovo ).

Capisco che la paura possa bloccare, è successo anche a me, ma se si vuole, si può andare oltre.

È faticoso? Sì,molto.

È impossibile? Assolutamente no! 

Se ne deduce facilmente che, questa persona, ha preferito non avere a che fare con ciò che provava.

Anche io in passato ho avuto emozioni così forti da non volerle provare ( penso sia capitato a molte persone ) ma, wake up ⏰ Noi siamo fatti di emozioni, è la nostra natura ( e non possiamo passare la vita a scappare dalla stessa ), dobbiamo solo imparare a conoscerle e gestirle, tutto lì.

Ritornando al fulcro di questo post, lui è stato una di quelle difficoltà che ho dovuto gestire nel 2019, per non essere succube dei miei problemi e che mi hanno tenuta lontana dal blog.

Ma sapete, anche lui, oggi è la fonte dalla quale nasce questo nuovo articolo, perché sicuramente non ho il piacere di ringraziarlo ( né devo farlo in alcun modo ) per aver agito come ha fatto ma devo assolutamente ringraziare una persona perché mi ha permesso di lavorare su questa situazione: 

ME! 

Devo assolutamente ringraziare me stessa perché nel mio percorso ( io lo definisco di vita, perché non è solo di transizione, quest'ultima è solo una sfumatura della mia vita, ma non l'intera gamma colori ) sto cercando di imparare a vedere tutti i momenti più oscuri come opportunità di crescita, perché oltre la sofferenza questo sono.

Sono situazioni, che processate nel giusto modo, ci permettono di crescere, maturare, migliorare e arrivare a nuove consapevolezze, perché ogni volta che ci immergiamo nelle profondità di noi stess* è sicuramente un viaggio che va a nostro vantaggio.

E io sono assolutamente grata a me stessa ( e alla mia dottoressa che mi affianca in questo viaggio ) per aver lavorato così bene da arrivare dove sono oggi, perché sono cresciuta tanto.

Le persone che fanno della nostra #RainbowFamily🌈 mi hanno più volte fatto notare che questo si avverte chiaramente e credetemi ogni volta il mio cuore scoppia di gioia e di eterna gratitudine perché non potrei chiedere di meglio.

Prendere un momento buio e trasformarlo in luce per se e/o per gli altri ( fosse anche solo una persona ) è come se " vanificasse " la sofferenza, come se lenisse il male subito perché sai che c'è? Con la tua esperienza dolorosa, stai facendo del bene ad un'altra persona e sapete ( se mi seguite, mi tocca ripetermi, chiedo venia 🙏🏻 ) che per me essere utile agli altri è una soddisfazione immensa.

Mia cara #RainbowFamily🌈 un altro passo importante che ho imparato a compiere è stato quello di riconoscere i miei meriti.

Non so, mi sono sempre sentita appagata quando riuscivo a superare un limite e a crescere ma era come se non mi gratificassi per il lavoro fatto.

Nel tempo, imparando ad amarmi e conoscendo il potere della gratitudine ( della quale potrei parli in un post futuro insieme alla legge dell'attrazione perché mi hanno aiutata tanto ) ho cominciato pian piano ad essere realmente grata per ciò che stavo facendo per me.

Se non si prende un po' di confidenza con la gratitudine ci sembra molto innaturale fare ciò con noi stessi, ma #RainbowFamily🌈 noi dobbiamo assolutamente dirci Grazie per tutto ciò che facciamo per noi.

È un discorso egoista? Forse un pochino, ma chi meglio della nostra persona può darci ciò di cui abbiamo bisogno? Nessuno, solo noi!

Il nostro benessere dipende unicamente da noi e come noi riusciamo a gestire le situazioni, malgrado non siano semplici o a volte ci mettano nei guai come è accaduto a me con questo ragazzo che ha scoperchiato un vaso di Pandora lasciandomi da sola a gestire questo caos emotivo.

Ma chi ha risolto la situazione? Io... E nonostante in passato vivessi tutto in maniera più drammatica, oggi all'alba dei miei 28 anni posso dire di essere cresciuta e di aver fatto dei passi avanti per cercare di comprendere le mie emozioni e gestirle al meglio.

Per questo oggi mi dico:

Grazie perché, nonostante il buio possa cercare di illudere la mia mente, dentro di me ho un bagliore... La luce della consapevolezza e della conoscenza data dal mio cammino di vita, in salita sì ma con delle viste estremamente mozzafiato, che rendono tutto questo assolutamente gratificante.

Lots of Love

Shikal Michelle 

💛 ❤️ 💜 💙 💚 

Noi, due metà che sono diventate UNA

Ultimamente mi sono ritrovata a guardare alcune vecchie foto e mi sono resa conto di quanto tempo sia passato.

Ci sono situazioni e persone che vivono solo lì, in quella carta che ha il potere di farmi esplodere il cuore e bagnarmi il viso di emozioni.

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Un post condiviso da Shikal Michelle (@shikalmichelle) in data: Mar 31, 2019 at 3:10 PDT

Questo bambino è uno di loro... Lui è molto speciale per me.

In questo viaggio ( che ho iniziato nel 2013 e che durerà fino all'ultimo dei miei giorni ) ho imparato anche a tornare indietro e a fargli comprendere a quel bambino, che ci sono situazioni che ha vissuto che non deve più temere.

È come se lo avessi preso per mano, stretto al mio cuore e avessi affrontato tutto per fargli capire che non deve avere paura di niente... Perché ci sono io a proteggerlo.

Dico sempre che la transizione non è solo un percorso di ormoni e chirurgia ( anche se non ci fanno per niente schifo, soprattutto la seconda 😜 ), ma è un lungo viaggio interiore che ti porta a dover mettere a posto tanti pezzi di puzzle che sono incastrati in modo sbagliato.

Un po’ come se fossero stati forzati ad adattarsi in spazi che non sono i loro, per un motivo o per un altro.

Ma nonostante la durissima fatica sono contenta di affrontare questo cammino perché mi ha portata a vedere tante situazioni con uno sguardo diverso.

Ho visto tutto da una prospettiva più adulta e oggi vi posso dire che quel bambino, credo sia la parte migliore di me.

Come vedete sono sempre stata estrosa e colorata, vi dico spesso che il mio colore preferito è da sempre l’arcobaleno, questo perché non sono mai riuscita ad essere una persona monocromatica e questa foto ne è l’esempio.

Ciò che oggi esprimo con l’arcobaleno è quel mondo che mi porto dentro... Sono sogni, ambizioni, obbiettivi e momenti di vita che voglio condividere con altre persone, con la speranza che gli altri possano cogliere qualcosa di bello per loro.

Se avessi un potere magico, mi piacerebbe poter far sparire il dolore delle altre persone e forse con il nostro percorso, possiamo in qualche modo essere d’aiuto a chi verrà dopo di noi.

Come in passato è stato per chi ci ha precedut*.

Quel bambino non c’è più, ma è sempre qui, dentro di me, un po' come le anime colorate di chi ha spianato la strada di questo tragitto che chiamiamo vita.

È l’arcobaleno che colora la mia anima, anche quando a volte l’assenza di colori è così forte che mi sento inerme contro il mondo e non so cosa fare per salvarmi… Di nuovo.

Non esiste una versione adulta di lui, come non esiste una Shikal bambina.

Noi siamo due metà che sono diventate una 💖

E se potesse dirmi qualcosa ora credo che mi canterebbe le parole di una canzone di Noemi

“ Non smettere mai di cercarmi, dentro ogni cosa che vivi  e per quando verrò a trovarti in ogni cosa che scrivi… E più sarai lontana e più sarai con me, tu intanto fai bei sogni che sono i nostri sogni “.

Sì perché, tutto ciò che esprimo attraverso il mio blog o i miei social, sono, anzi siamo noi.

Tutto questo mondo di colori che vi arriva attraverso tutto ciò che faccio, nasce da un semino con un ciuffo coloratissimo che ha messo le radici in un'anima un po' incasinata che,  crescendo, ad un certo punto dopo tanto grigiore, ha avuto la fortuna di prendere coscienza di sé e quindi trovare la propria luce che le ha permesso di essere finalmente l'arcobaleno che avrebbe dovuto essere, da sempre.

Oggi, più che mai, sono fiera di essere una Donna Transgender perché questa vita mi ha permesso di essere ( avere ) un bimbo così speciale ( dentro di me ), che mi ispira ogni giorno a sfoggiare un colore diverso arrivando così ad una persona nuova, ad una storia nuova, ad una nuova esperienza che mi viene raccontata e che mi arricchisce immensamente perché:

La diversità è il dono più grande che abbiamo.

Ogni persona, in quanto diversa da noi, può portarci in tempi, luoghi e frammenti di vita che non conosciamo e che nella diversità stessa, possono farci cogliere sfumature vicino alle nostre, che ci fanno sentire più simili di quanto si possa pensare.

Così, nascono rapporti stupendi che durano nel tempo e uno di questi si chiama #RainbowFamily🌈 a cui voglio dire Grazie, per aver percorso alcuni passi ( e sicuramente di percorrerne altri ) di questa vita, insieme a me.

Happy Transgender Day of Visibility 🙂

Lots of Love

Shikal Michelle 

💛 ❤️ 💜 💙 💚 

Questo NON è Amore

Se anche solo 6 mesi fa, avessi letto ciò che sto per scrivere oggi sarei rimasta scioccata, ma tenetevi forte perché oggi vi dico che nessun* dovrebbe mai avere un amore alla Carrie e Big.

Siete rimast* scioccat* vero?

Perché se mi seguite, soprattutto su Instagram, saprete che Sex and The City è ( o forse era ) una delle mie serie tv preferite da sempre, anzi potremmo dire che è quasi un'ossessione dato che l'ho guardata e riguardata non so più quante volte, compresi i due film.

Tuttavia ultimamente sto vivendo una nuova fase transitoria, tanto per cambiare 😂 ma come ben sapete io voglio essere il cambiamento che voglio vedere nel mondo e per fare ciò devo essere la migliore versione di me, sempre e quindi una costante ricerca e crescita personale è inevitabile.

Anzi, io adoro scoprire cose nuove che possano arricchirmi interiormente, ma di questo ve ne parlerò sicuramente in un post dedicato, dicevo dunque che sto vivendo un nuovo cambiamento che mi sta aprendo gli occhi su moltissime cose.

Dopo aver visto un advertising post nel periodo di San Valentino in cui veniva venduto il cofanetto della serie S&TC con una frase tipo " Chi non vorrebbe un'amore come quello di Carrie Big " mi sono ritrovata d'accordo con alcuni commenti e soprattutto mi sono fermata a riflettere.

Pian piano nella mia testa germogliavano delle considerazioni, che hanno preso sempre più spazio fino a che negli ultimi giorni ho riguardato gli ultimi due film e sono giunta alla conclusione che nessuno dovrebbe desiderare un amore come il loro.

Più che un amore la vedo come un'elemosina che Carrie ha chiesto nei confronti di Big per 10 anni... E noi dovremmo volere questo? 

Giusto per fare un veloce recap, Mr.Big:

- Era un uomo infantile, il classico bambinone troppo cresciuto che non sapeva valorizzare Carrie né tanto meno legarsi a lei appagandola sentimentalmente come lei avrebbe voluto, senza i compromessi che poi arriveranno

- Vedeva Carrie come un trofeo, dato ch tornava a cercarla ogni volta che non poteva averla ma quando sapeva che lei correva dietro a lui, la trattava come un tappetino

- È stato profondamente egoista nel momento in cui non ha saputo affrontare la propria paura ( di non si sa cosa ) abbandonandola e umiliandola di fronte all'altare e poi pretendendo che lei lo perdonasse.

E la cosa brutta è che era Carrie a permettere ciò.

Perché ciò che lei ricercava ogni volta era Big, anche quando era felice il suo pensiero tornava a lui... E questo da un punto di vista razionale è autolesionismo perché se stai bene e vai cercare qualcosa che saprai già che ti farà male, con la vana speranza che non te ne farà ma con la certezza che te ne ha già fatto in passato, allora " la colpa " è tua.

Credo che non poche persone abbiano voluto l'amore epico che ci hanno narrato in questa serie, ce lo hanno propinato come il grande amore ma se osservate ciò che ho scritto di Big ( che è solo un veloce e scarno riassunto dei disagi di quest'uomo ) e il modo in cui Carrie si incasinava per tornare da lui capirete che non è per nulla amore questo anzi, è lo stereotipo di qualcosa che non dovrebbe esistere ( più ).

Per carità, l'amore non sarà bello se non è litigarello, ma da qui a vivere il tormento emotivo che hanno vissuto questi due ce ne passa di acqua sotto i ponti.

Con grande probabilità l'amore di Carrie ( per me, rispetto alla storia che conosciamo ) era Aidan... pensateci è una persona che l'ha perdonata nonostante lei gli avesse mentito più volte, che ha investito del denaro in un appartamento accanto al suo per costruire un futuro insieme ( pensateci, chi metterebbe in gioco i propri soldi per fare questo? ) e che avrebbe voluto concludere il fidanzamento con un matrimonio.

Non mi sembra che sia proprio un mostro qualcun* che si prodiga tanto per una persona, no? Poi per carità non per forza una persona deve sposarsi, è solo per far comprendere le differenze tra questi due uomini a cui Carrie è stata legata.

Aidan ricambiava i sentimenti e voleva mettere delle basi per creare un futuro insieme alla persona che amava, mentre Big si è fatto, da sempre, mille paranoie creandole non pochi casini persino il giorno in cui si sarebbero dovuti sposare.

Se questo può essere " carino " per una serie tv, dobbiamo ricordarci che noi viviamo nella vita reale e se ci evitiamo tanti giri di valzer a piedi nudi su un tappeto di vetri rotti, forse non sarebbe poi così male.

Siamo stat* abituat* al fatto che il grande Amore debba essere sofferto, sudato, drammatico come nei film, ma la vita di tutti i giorni è un film?

Carrie nell'introduzione del primo film dice " È saltato fuori che quando il grande amore ti passa accanto non è sempre semplice " non potrei essere più d'accordo ma per un semplice motivo, NOI!

Ebbene sì, forse risulterà un pochino duro da sentirselo dire ma troppe volte la causa delle nostre brutte esperienze siamo noi stess*, perché diamo opportunità a persone che non valgono nemmeno un briciolo del nostro tempo.

Guardate Carrie era una donna di successo, che partendo dal nulla era approdata in un metropoly come New York in cui si era formata da sola scrivendo la rubrica Sex and The City ( il Sesso e la Città ) per il giornale New York Star, passando poi a scrivere freelance per una rivista molto popolare e nota: Vouge e scrivendo anche 5 libri sulla propria esperienza sessuale, amorosa e di vita.

E questa donna di potere, permetteva che un uomo puerile l'annullasse rendendola schiava dell'associazione donna innamorata = donna tappetino, sottomessa alla volontà di un uomo da cui elemosini qualcosa che non avrai mai, l'amore.

E non lo avrai amai perché la prima persona che non prova amore sei tu.

Se permetti ad una persona di farti del male più e più volte, lasciandole il tempo e il modo di ferirti allora non ti ami abbastanza.

In questo viaggio alla scoperta di me, sto imparando a fare la cosa più importante del mondo... Amarmi.

Devo ammettere che dopo qualche difficoltà, affrontando alcuni miei ostacoli ho cominciato ad amarmi e giorno dopo giorno, con le decisioni che prendo mi rendo conto di continuare a farlo sempre di più.

Questo, mi ha portata a sviluppare un consapevole, responsabile e sano livello di " egoismo " che mi permette di vivere meglio, perché ad oggi non ho più il binomio " cosa giusta da fare vs cosa che mi rende felice " da dover scegliere perché la cosa giusta è fare ciò che mi rende felice ( sempre con l'ormai nota promessa che ogni nostro passo non deve ledere gli altri ).

Se la nostra adorata Bradshaw si fosse amata di più non avrebbe permesso a John di farle così tanto male.

Allo stesso modo io mi sono liberata di rapporti che non mi portavano da nessuna parte, erano due rapporti quasi identici anche se uno era un'amicizia e l'altra era una sorta di storia mai decollata, ma entrambi gli uomini dall'altro lato rispecchiavano per una cosa o per l'altra il mio mr. Big e sapete chi ha permesso loro di andare avanti uno per tanti anni? IO.

Io ho dato loro il potere di farmi del male, continuando ad alimentare dei rapporti che non erano degni di me.

Sono certa che non mi abbiano fatto del male consapevolmente o per il gusto sadico di vedermi soffrire, ma nonostante questo lo facevano e la colpa era mia perché avrei dovuto amarmi di più e distaccarmi da questo genere di situazione che non mi faceva bene.

Dobbiamo prendere il coraggio di tagliare via le relazioni tossiche ( di qualunque natura esse siano ) dalla nostra vita, anche se inizialmente recidere certi legami può essere doloroso ma come nelle piante, potare i rami secchi e sterili ci permette di crescere e rafforzarci.

Sono assolutamente a favore delle seconde occasioni e della comprensione verso le difficoltà altrui, tutti siamo fatti di emozioni per questo possiamo avere timori, paure, blocchi o problemi in generale per questo non vivo le situazioni in modalità " boia " che taglia te le teste di ogni persona che sbaglia, anzi ( soprattutto quando provo dei sentimenti ) cerco di dare modo alle persone di spiegarmi come loro vivono le situazioni e il modo in cui intendono continuare, però se vedo che la persona non fa nulla per cambiare, non perdo più tempo.

Tanto mia cara #RainbowFamily🌈 se una persona non vuole cambiare difficilmente lo farà, inutile sperare che possa esserci un'opportunità perché sì effettivamente la possibilità che possa cambiare c'è ma c'è anche la possibilità che i miei capelli diventino rosa o che mi faccia un tatuaggio su tutta la schiena, si tratta semplicemente di scelte.

Tenete sempre a mente il film " La verità è che non gli piaci abbastanza " perché è effettivamente così se una persona crea più problemi che altro, la verità è che non gli piacciamo abbastanza perché quando ti piace una persona o ancora di più quando lo ami, ciò che provi non dico che ti farà compiere l'impossibile perché poi ogni persona ha bisogno dei propri tempi per affrontare le proprie problematiche ma ti mette nella condizione di affrontarle e soprattutto di parlare chiaro con la persona per cui provi quei sentimenti, senza tanti giochini inutili, soprattutto se abbiamo superato la fase dell'adolescenza.

Oggi io mi sento più forte di ieri e sono certa che domani rileggerò queste parole e mi sentirò più forte di oggi ed è questo il bello, giorno dopo giorno la consapevolezza di aver fatto dei gesti d'amore nei confronti di noi stess* ci permette di amarci di più e soprattutto ci rende migliori.

Nella mia testa risuona sempre il sottotitolo di un libro di Maria Cristina Strocchi che recita " Se non ami te stesso chi ti amerà? " ed è assolutamente vero, se noi non conosciamo l'amore non possiamo pretendere di trovarlo in qualcosa fuori di noi perché tutto parte da noi.

Ciò che siamo dentro automaticamente traspare fuori ed essendo fatti tutti di emozioni ed energia, siamo in forte sinergia con gli altri e questo ci mette in relazione alle vibrazioni che emaniamo.

Se vibriamo sulla frequenza dell'insicurezza e " dell'amore malato alla Carrie e Big " ( per non parlare della relazione che ha con Berger, il personaggio che meno mi è piaciuto della serie e che spero nessuna incontri sulla propria strada, ma su di lui non mi dilungo troppo perché già che la lascia con un post it dice tutto 😑 ) ci incastreremo in situazioni simili, è solo cambiando ciò che siamo interiormente, migliorandoci e soprattutto amandoci, che potremo affacciarci a nuove realtà più meritevoli e benevole per noi 😊

Prendiamo ad esempio la nostra beniamina solo per quanto riguarda outfits e carriera lavorativa e auguriamoci una love story degna di questo nome 😉

Concludo questo chilometrico post con un esempio recente e molto chiacchierato " dell'amore " alla Carrie e Big.

Teresa Langella è una tronista del programma Uomini e Donne, dopo qualche mese di conoscenza con qualche ragazzo stringe la rosa a due, Antonio Moriconi e Andrea Dal Corso.

Il programma quest'anno evolve in una puntata speciale serale " La scelta " in cui dopo l'esperienza in una villa in cui le persone potranno viversi più " a lungo " rispetto le più note esterne del programma pomeridiano, la persona sul trono arriverà a scegliere ( in un castello, con tanto di party ) con chi costruire un futuro fuori dal programma.

In questo programma si è visto come Antonio un ragazzo di 24 anni fosse molto preso sentimentalmente da Teresa e facesse gesti per dimostrarle ciò che sentiva e come invece lei fosse costantemente attirata da Andrea un uomo di 31 anni che fino alla fine ha pensato più a se stesso che al resto.

Un po' come Aidan, Carrie e Big.

Per quanto mi riguarda Teresa ha fatto bene a scegliere Andrea, anche se lui le ha detto di no per il semplice fatto che lei ha seguito il suo cuore e ciò che provava.

Se avesse scelto Antonio, avrebbe mentito a lui e a se stessa in primis perché era evidente che lui non le accendesse il fuoco dentro come invece faceva Andrea, il problema è che Andrea per tutto il tempo ha bramato Teresa solo perché vedeva che altre persone erano interessate a lei e quando lei ha chiaramente espresso il suo desiderio, parlando chiaro, lui è scappato.

Lui incarna perfettamente l'essenza di Big.

Per questo, mi auguro che Teresa ( ragazza che avevo visto per la prima volta a Temptation Island e che non avevo per niente apprezzato ma che ho davvero rivalutato in positivo, seguendola ad U&D e a cui mi sono ritrovata vicina molte volte, nelle scelte e nei pensieri ) smetta di essere Carrie ( come tropp* di noi hanno fatto ) e amandosi di più trovi un uomo che sappia valorizzarla sentimentalmente quanto merita.

Ad Antonio mi viene solo da ricordare che ( sebbene non credo leggerà questo mio post 😅 anche se nella vita, non si sa mai ) Aidan, forse non sarà il protagonista di questa storia tormentata ma alla fine si ritrova con una moglie che lo ama e con tre figli, che la stessa Carrie trova adorabili, per cui più che mai mi viene da pensare che quando si chiude una porta si apre un portone, soprattutto ad una persona come lui che si è dimostrato un ragazzo pulito, buono ed estremamente educato fino alla fine.

E per finire ad Andrea faccio un grande in bocca al lupo, perché spero che possa riuscire a guardarsi dentro e superare le proprie paure ( tutti noi le abbiamo e ovviamente lui essendo stato in tv si esposto di più per cui sono emerse anche queste ultime ) perché come dico sempre a quelle " poche " ma adorate persone che da oltre 10 anni mi seguono con stima e affetto attraverso i social, il viaggio dentro di noi è il più difficile che possiamo fare ma il più bello e soddisfacente della nostra vita.

Un grande abbraccio a tutti e tre perché ognuno a vostro modo, possiate trovare ciò che più meritate e che vi faccia star bene 😊

E voi anime colorate che ne pensate?

Avevate mai visto Carrie e mr.Big sotto questa prospettiva da subito?
O come me per tanti avete anelato il dramma di questa storia pensando vi portasse al vero amore?

Mi piacerebbe conoscere i vostri pensieri.

Non dimenticate di far parte della #RainbowFamily🌈  seguendomi sui vari social.

Lots of Love

Shikal Michelle 

💛 ❤️ 💜 💙 💚